Exausta

N.E

2011-08-19T08:18:00.000-07:00

Hoje tô lá no Eutanásia.

Exercício 3 - Saudade

2011-08-10T19:09:00.000-07:00

você faz falta. e não é qualquer falta, é aquela que paralisa os olhos antes deles abrirem. você não ocupa o mesmo lugar de antes, preferiu seguir esse caminho torto pra longe de mim. é como se num amanhecer eu não existisse mais, separada pela distância fria de uma resposta de cortesia e todas as palavras não ditas. minto que vai ficar tudo bem, e vez ou outra eu acredito. eu juro que acredito.

Abre aspas, de novo

2011-07-07T09:29:00.001-07:00

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

(Clarice Lispector, Por não estarem distraídos)

2011-06-22T19:54:00.000-07:00

...Teu vício de palavras.
Teu silêncio de facas...

(HH)

Exercício 2 - Coragem

2011-05-06T19:48:00.000-07:00

Funciona assim: pode até me dar a mão, falar obscenidades ao pé do ouvido, rir das minhas tiradas, me acompanhar com os olhos até quando eu vou ao banheiro, beijar a minha nuca, me alcançar debaixo da mesa, pedir cerveja e dois copos antes de eu sequer titubear, escrever no guardanapo qualquer bobagem etílica, falar que é a melhor noite da sua vida. Você pode fazer isso tudo. E eu vou gostar, até. Só não finja que a vida não resiste a um sol da manhã. Porque é ali que ela acontece, com os olhos remelentos bem abertos, com cheiro de café, gosto de álcool dormido e vontade de permanecer. Só permanecer.

1.

2011-04-03T18:58:00.000-07:00

E aí que estou ficando monotemática. Só falo de amor, percebi. E de amor sofrido, de desilusão, de erro. O grande lance é que, no final das contas, nem é o tal do sofrimento que me define. Angústia é a minha palavra. Isso eu tenho e muito. Vivo um momento que não é e nem deixa de ser, aquele momento em que o mundo se apresenta todo lindo e garboso pra você e, em questão de segundos, cospe na sua cara, te derruba feio. Aí eu fico toda enfurecida com ele, e desconto no amor, mais ainda, na minha capacidade de amar, o que é uma tremenda injustiça, comigo e com ele. Sou feita inteirinha de paixões silenciosas. Muito silenciosas. Mudas, vez ou outra. Jogar na cara, clamar pela atenção, vomitar o amor no outro, fazer da voz o maior instrumento nunca foi o meu estilo. Não mesmo. Só que tanta coisa presa assim cansa. Mata, destrói a capacidade de olhar pro lado com ternura. Quando você pisca, já está na situação mais delicada: ou você é tomada pela raiva e se arma inteira, desespero confinado, você e você mesma, ou passa tal qual um trator por cima de tudo, agarra-se à indiferença e vive como se nada tivesse acontecido, pior, como se sua dor, o seu querer, o seu corpo, a sua alma, não valessem nada pra ninguém, nem pra você mesma. O difícil é você se desagarrar com alegria, com esperança, com contentamento apenas por ter sentido. O que, sinceramente, eu acho que já é muita coisa. Mesmo.
Tudo isso pra chegar no que me levou a começar a escrever isso aqui, um conselho lindamente duro de uma amiga: "fala, resolve isso, bota pra fora, mesmo que seja muito doloroso, mesmo que atrapalhe um tanto de coisa, fala pra sua vida seguir". Eu já tinha total consciência disso tudo. Total. Mas ao ouvir isso numa situação tão peculiar, dividindo uma angústia que ela bem conhecia, vi que minha escrita tão carregada de sofrimento não é porque minhas paixões estão frustradas, pesadas. É pela minha fuga. Pela covardia de não parar o movimento do mundo, a roda gigante desenfreada do mundo, e colocar o dedo em riste pra dizer que eu estive ali, com o coração, ainda que não exposto assim tão abertamente, mas entregue em tantos olhares, tantos gestos, e tanta vontade de estar. E de ser, junto, minimamente junto. Eu não escrevo com tristeza, afinal. Eu escrevo engasgada, freada, reprimida. Eu não estou inteira. Isso, sim, dói.

Definição

2011-03-18T08:12:00.000-07:00

"E a graça do amor não é justamente esse emperrado? Quer, não quer, pode, não pode, quer mas não pode, pode mas não quer, um passa a querer no que o outro desquer e esse só vai querer novamente com a desquerência do outro"

- A Máquina, Adriana Falcão.

Roubei da amorosa, porque, sabe, é tão isso. A gente bate cabeça na parede, chora, descabela, e é isso aí. Sempre vai ser. E é bonito, bonito demais. Dilacerante, claro, sejamos honestos. Mas é a vida, afinal.

Do coração

2011-03-12T08:13:00.000-08:00

Amar é para os fortes. Desamar é para os mais fortes ainda.
Dá uma vontade absurda de tirar o coração lá de dentro, descompassado, arrebentado, doente, e entregar na mão de quem quebrou: - Vai, arruma.

(Imagem: Artpixie)

( )

2011-02-28T15:04:00.000-08:00

E eu sigo cometendo o mesmo erro, ainda que recomeçando.
Tem que rir, né.
Tem que rir...

Nota da editora

2011-02-04T17:11:00.000-08:00

Houve um momento em que eu fugi de mim, e uma das primeiras coisas que derrubei pelo caminho foi a capacidade de organizar meus sentimentos em forma de palavra. Este espaço aqui sempre foi um dos meus principais refúgios e eu escrevia com uma frequência absurda. Parei com tudo, apaguei um bocado de coisas (por motivos outros também) e fiquei vagando pelo meu próprio corpo tentando recuperar a vida meio perdida. E eu recuperei, sabe. Não do jeito que eu queria, já que uma das razões de toda essa ansiedade, essa procura, ainda me desassossega. Há um espaço impreenchido, impreenchível, e isso, de alguma forma, é até bem bonito. Ou seria, fôssemos menos estáticos, mais urgentes. Fôssemos menos humanos, ou muito mais. O fato é que tem algo de muito bom nos recomeços, na fome do novo, e é isso que eu queria compartilhar. É isso que eu quero viver. Não sei se esse blog ainda possui algum leitor, já que fui tão ausente nesses últimos tempos. Na verdade, nem sei bem se isto é um prenúncio de que estarei mais presente. Ou se eu apenas precisava falar, do jeito que mais gosto, letra por letra. No fundo eu sei que alguém me ouve. Eu sei que você me ouve.

Tá me entendendo, garotão?

2011-01-25T16:54:00.000-08:00

Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?.

(C.F.A)

Um adeus

2010-06-18T14:16:00.000-07:00

Tenho minhas (muitas) ressalvas com o Saramago, mas acho triste o adeus e reconheço o valor da obra. Fica, como homenagem sincera, meu trecho favorito:

"José Anaiço está ao lado de Joana Carda mas não lhe toca, compreende que não deve tocar-lhe, ela compreende-o também, há momentos em que mesmo o amor deve conformar-se com a sua insignificância, perdoai que assim reduzamos o extremo dos afectos a quase nada, ele que em outras ocasiões é quase tudo".

(José Saramago in: Jangada de Pedra)

Horóscopo do dia

2010-03-11T12:47:00.000-08:00

(...) e mesmo que se mova o trem, tu não te moves de ti.

HH

Exercício 1 - Paixão

2009-06-26T19:24:00.000-07:00

Eu existo no espaço exato
em que você não me toca
no espaço exato
em que você não me olha
no espaço em que você me corta,
exato.

Rapidinha

2009-06-26T19:14:00.000-07:00

...certos rapazes nos completam. Não são errados nem são certos, são adequados. Concretamente, seriam o que poderíamos chamar de tamanho M, leite morno, pizza quatro queijos, sorvete de creme, calcinha branca, vinho demi-sec e Djavan: agradam a todo mundo e não desagradam a ninguém.
Certos rapazes são perfeitos, dada a flexibilidade de nossos conceitos.
Certas mocinhas procuram um certo rapaz em todos os certos rapazes.
Sempre dá errado.

Conto fêmea

2007-06-10T17:54:00.000-07:00

(Post originalmente publicado em 10/06/2007. Signed, sealed, delivered e com direitos autorais reservados aqui, na China ou em PORTUGAL...)

Enquanto saía da cama me parecia meio distante, apesar dos olhos fixos em mim. Notei um certo desconforto confirmado pela sua incapacidade de falar alguma coisa, qualquer coisa. Esbocei um sorriso, mas naquele momento ainda estava adormecida demais para qualquer gesto. Ele continuava parado na porta, olhando fixamente pra alguma parte do meu corpo, pouco coberto. Mas eu não conseguia captar bem a direção daqueles olhos que pareciam mirar os meus, e num instante pareciam procurar minhas mãos e bem poderiam ser minhas coxas. Isso, eram minhas coxas. Mas não falava nada, me olhava, seu rosto eram olhos, olhos, olhos. Olhei de volta e segurei o quanto pude. Arredei um pouco, fui puxando o lençol do chão, quase na ponta da cama amassada. Neste instante, eu já meio corpo para fora, ele gritou ao lado pra que eu parasse, ficasse naquela exata posição. Parei, desconcertada. Pensei que aquela era nova. Ele foi se aproximando, foi chegando perto, muito perto, quase dentro. E eu pude perceber seus olhos fixos na posição que minhas coxas ocupavam ainda há pouco. Entrecoberta pelo lençol de listras claras lá estava, reluzente, a samba-canção de seda estampada com pequenos círculos, presente da mãe no último aniversário. Não podia voltar pra casa sem ela, já havia gasto mais de ¾ de hora procurando-a. Além do apego emocional, era sua mãe que lavava suas roupas e hoje era quinta-feira, dia de colocar tudo de molho. Se ela desse falta, sabe como seria... Eu sabia. Acabei de deslizar pelo lado da cama, puxei o artefato e entreguei em mãos. Ele estava atrasado pro serviço, tentava escapar há algum tempo mas não tinha coragem de cortar o clima me vendo espreguiçada entre os lençóis. Com os olhos já bem abertos pude observar aquela figura com a blusa devidamente abotoada, meias e sapato de cordão nos pés e uma calça preta numa das mãos, posicionada na frente de seu corpo. Me apressei e enquanto trocava de roupa eu pensava que a cueca tinha bolas, mas o homem não.

Conto macho

2006-10-24T08:53:00.000-07:00

(Post originalmente publicado em 24/10/2006. Signed, sealed, delivered e com direitos autorais reservados aqui, na China ou em PORTUGAL...)

Vou escrever um conto macho. Daqueles que só homem sabe escrever. Uma história que me valha uns bons diálogos e nenhuma abstração. Porque homem é real, não enrola e não chora. Isso, vou escrever um conto que não chora. Ao invés de metáforas, vou usar um pouquinho de pornografia, fica mais selvagem. Porque o amor, quer dizer, o desejo, é animalesco mesmo. Não tem por que maquiar nada, não. E homem que é homem só fica por cima, em tudo (em tudo). Fica bem descrever detalhes da anatomia também. Uma ou outra consideração audaciosa sobre o empinado dos bicos dos peitos da moça, o rubor das suas bochechas, a pele ficando toda ouriçada, enquanto o rapaz – operário – entra e sai, em vezes incontáveis e ofegantes. Mas muito viris. Não faz mal salpicar alguns defeitos que o próprio homem – na sua voz, claro - admite pra história não parecer tão presunçosa, uma vez que mesmo os mais imperfeitos homens são capazes de proporcionar proteção, zelo e prazer a qualquer mulher. E então convém alguma frase de efeito, lida num livro, que funcione para que o conto retome seu caminho. E nos proporcione mais aventuras. Aparece, então, o amigo, para quem o homem conta suas glórias e destila respostas espirituosas e sábias sobre as agruras da vida. E termina... O conto macho termina vaidoso, afinal, pode ter sempre uma mulher lendo, né?